Lær Forex Trading på School of Pipsology. Forex utdanning er avgjørende for nybegynnere. Vi tror at FX-Menne er fast på dette. Dette er grunnen til at vi har kommet opp med den nye School of Pipsology. Flere leksjoner, mer innhold og mer corny vitser til tilfredsstille din sult for forex utdanning. School of Pipsology er utviklet for å hjelpe deg med å skaffe ferdigheter, kunnskaper og spesielle evner til å bli en vellykket handelsmann i valutamarkedet. Hvis du vil hoppe rett til leksjonene og begynne å lære å handel forex, bare klikk på knappen under Men hvis du vil vite mer om School of Pipsology, fortsett å lese videre. Vår definisjon av en vellykket handelsmann har evnen til å gjøre tre ting. Hvis du gjentatte ganger kan gjøre disse tre tingene, så er du på vei til å være en superstar forex-aktør. Men vi advarer deg, det er ingen cakewalk. Husk når du var, men en liten teeny weeny bopper som går på klasse skole. Vel, la oss ta deg gjennom hele skolegangen jungelen igjen, men vi re doi ng det FX-Men style. You vil begynne å skole ved å rulle inn i førskolen med din sjokolademelk og snackpakke. Her lærer du grunnleggende om forexmarkedet. Pip Diddy en tidligere super undertøy og sokkemodell og nå en grunnleggende analysespesialist, tar deg gjennom barnehagen hvor du lærer de ulike måtene å analysere valutamarkedet. Hvis du går forbi, vil du bli med de store guttene og jentene i grunnskolen hvor Big Pippin den kuleste katten i forex-blokk, vil lære deg alt du trenger å vite om teknisk analyse Men ikke vær bekymret, vi har fortsatt lurtid i Grad 1 Hvis du består Grad 1, neste år skal du gå inn i Grad 2, og så videre, helt til slutten av sommerskolen. Wait Hva er det. Ypperlig sommerskole Forex Summer School Hvor du lærer forex trading I stedet for algebra. For å være sikker på at du er fullt forberedt på videregående skole og de vanskelige utfordringene du vil møte, har vi lagt til sommerskoleklasser for å i det minste hjelpe Din faglige overgang. Som for tryi Vi kan ikke hjelpe deg med det selv. Dr Pipslow er fortsatt ute etter en Og han er 600 år gammel. Dessverre har han glemt at hans prom allerede skjedde for 583 år siden, men vi føler oss dårlige å bryte nyheten om han. Så shhhhhhhh Det vil være vår lille hemmelighet. Bortsett fra dating drama, prøv å ikke få senioritt i Grade 12.Because våre videregående skole går opp til klasse 14 Det er hvordan Forex Gump en tidligere senior makroøkonomisk professor ved Pipvard University og nå en blogger av alle ting som er relatert til økonomi, liker det. Hvis du har gjort det bra gjennom hele skolen og videregående skole, får du et fullt stipend til vår høyskole. Alle utbetalinger betalt. Vi vant t kreve at du selv fyller ut noen søknader eller skriver essays at s vi liker å gi ut stipender like mye som vi liker å gi ut søte bunnies til Cyclopip for ham å spise. Vår læreplan her på School of Pipsology vil gjøre et dristig forsøk på å dekke alle aspekter av forex trading. You vil lære hvordan identifisere handelsmuligheter, hvordan tid markedet gjør en smart gjetting, og når du skal ta fortjeneste eller lukke en handel. Men det er fortsatt ikke alle folkene Det er mer Etter Forex Gump forklarer triksene i handelen, vil du gå over til Sophomore-delen av skolen , hvor dr. Pipslow, en gammel og ærverdig handelsmann av valutaer, vil dele sine nuggets på alt du trenger å vite om psykologien til trading. Når du er ferdig med alle kursene dine og du allerede føler at du er den neste forex trading superstjerne, Forex Ninja vår bosatt spion og en av mesterhandlerne vil holde deg på tærne og minne deg om farene ved forexjungelen. Forex-handel er ikke lett, men med mye studium og hardt arbeid kan du bli en vellykket handelsmann. Så ta tak i ditt sikkerhetsdeppe og favorittbamse og la s hodet over til Pre-School. School of Pipsology - Lær hvordan du handler Forex for FREE. Diventa un trader professionista. Trada con fiducia e facilit. Scopri nå med flere økninger. Tecnologia avanzata. Forhandlere tilbyr tilbud om å handle i tre ulike forretninger, slik at de er enkle og enkle å bruke. Web, og selv om det ikke er mulig å bruke mobiltelefoner via smarttelefoner, ikke minst kostnadseffektiv og pålitelig service. 24 eller flere i IEXEX-klientene i markedet og i stedet for at du vil ha det beste alternativet, og du trenger det umiddelbart, og det er nødvendig. Om du er interessert i dette, må du sende en e-postadresse til ICFD Limited, med forbehold om innhenting av IFOREX Cyprus Limited, autorizzata e regolamentata dalla commissione Securities and Exchange Commission CySEC sotto la licenza 143 11.Il trading su Forex ed Contratti per Differenza Prodotti della Societ presentere en høy grad av lønnsomhet Alt om gradvis økonomi er et positivt bidrag til fordelene. Det er ikke mulig å gjøre det enklere for deg å investere Iniziale deposito e pertanto, ikke si dovrebbe investere denaro che non ci si pu permettere di perdere Qualsiasi indikasjon av prioritet risicati og simulering av dette er inkludert i en annonse i FOREX, ikke en indikator for å opprettholde denne utviklingen. Prismodus for investorer er med i å utvide samfunnet og vurdere hensynet til å utvide det økonomiske ansvaret. di esperienza, e chiedere il parere di un consulente finanziario indipendente E necessario esses consapevoli di tutti i rischi associati alle negoziazione de prodotti della Societ AVVISO DI RISCHIO COMPLETO. Per informazioni sui fornitori dei servizi di pagamento di compensazione clicca qui. IFOREX Tutti i diritti riservati. iFOREX un marchio registrato di propriet di un ente del Gruppo IFOREX Tutti gli altri marchi che appaiono in questo solo di propriet dei rispettivi proprietari. Paysafe Merchant Services Limited Neteller autorizzato dalla Financial Supervision Commission dell Isola di Man, Ref 1357, numero di licenza - 109535C. Skrill Begrenset autorizzata dalla Conduct Authority Finansiell FCA sotto la Electronic Money Regulations 2011 per l utslipp av monetære elektronikk, registro e-money FCA 900001.Safecharge Limited sotto lisenza della Banca sentrale di Cipro, nummer 115 1 3 9.PowerCash21 Limited sotto lisenza della Banca centrale di Cipro, Numero di licenza 115 1 3 10.eMerchantPay begrenset registrering er tilgjengelig for finansiell tilsynsmyndighet i Storbritannia FCA, nummer 532489.Global Collect Services BV autorizzata come Istituto di Pagamento da Parte della Banca Nazionale Olandese DNB, Camera di Commercio numero 341404 62.Dotpay SA autorizzata kommer Istituto di Pagamento da parte dell Autorit Finanziaria Supervisionale Polacca KNF, numero di permesso IP14 2013.PPRO Financial Ltd autorizzata kommer Banca Elettronica da parte dell Autorit Finanziaria che regolamenta il Regno Unito FCA, registrazione numero 900029.TECH Hei , Vennlig Internett, kan jeg hjelpe deg. KUNDEN Å, hallo ung mann, jeg lurte på om du tilbyr nettbank. TECH Vi er en Internett-leverandør, ma. Du kan sikkert bruke vår tjeneste for å koble til nettbank. KUNDET Hva trenger jeg å gjøre det. TECH Du trenger bare modemet i din datamaskin som plugger inn i en telefonkontakt. Registrer deg for en konto, og registrer deg for nettbank med banken din. KUNDEN Men hvor kommer pengene ut. TEK Jeg er ikke sikker på at jeg forstå. KUNDEN Du vet Skal pengene komme ut fra sporet på datamaskinen. En ung aksjemegler bestemte seg for å ta en fridag og besøke noen av professorene i hans gamle skole. Da han kom seg inn i inngangen, var han ikke ced en hund ble angrepet et lite barn Han grep raskt hunden og trakk den med sine to hender. Neste dag rapporterte lokalavisen historien med overskriften, Valiant-student sparer gutt fra grusom hund. Aktiemegleren ringte redaktøren og anbefalte sterkt at en korreksjon blir utstedt og at papiret vil fortelle leserne at han var en vellykket Wall Street-megler og ikke en student. Neste dag utgav avisen en korreksjon og overskriften leste, dreper Pompous Stockbroker skolens maskot. Fem dollar for et spørsmål sa jenta til fortune-telleren Det er veldig dyrt, det er ikke det neste .- Hvorfor er bleier som 10 regninger - Fordi du må bytte dem. En mann ble sendt til helvete for sine synder. Som han var blir behandlet, passerte han et rom hvor en økonom han visste hadde en intim samtale med en vakker kvinne. Hva en krummelig avtale mannen klaget jeg må brenne for all evighet, og at økonomen tilbringer den med den nydelige kvinnen. En eskorte demon jabs mannen med hans høvdingskorps og rop, Hvem er du å stille spørsmål om den kvinnens straff. Karakterer En bank som er gitt av naturen. Jeg var så dårlig voksen opp hvis jeg ikke var en gutt, jeg hadde ingenting å leke med Rodney Dangerfield. En engelsk lærer spurte sin klasse å skrive et essay om hva de ville gjøre hvis de hadde en million pund. John ga inn et blankt papir. John ropte læreren. Du har ikke gjort noe hvorfor. Fordi hvis jeg hadde en million pund, det var akkurat det jeg ville si, John. Inflasjon er å kutte penger i halv uten skader papiret. En velstående mann kom hjem fra en gambling tur og fortalte sin kone at han hadde mistet hele sin formue, og at de måtte drastisk endre livsstilen. Hvis du bare lærer å lage mat, sa han, vi kan brann kokken. Okay, sa hun. Og hvis du lærer å elske, kan vi skyte gartneren. Da en mann i en landsby oppdaget en mann og annonserte til landsbyboerne at han ville kjøpe apekatter for 10 hver landsbyboerne, da det var mange apekatter rundt, gikk ut til skogen og begynte å fange dem. Mannen kjøpte tusenvis på 10 og etter hvert som forsyningen begynte å redusere, stoppet landsbyboerne sin innsats. Han annonserte videre at han nå ville kjøpe 20. Dette fornyet innsatsen av landsbyboerne og de begynte å fange aper igjen. Solen forsvant redusert ytterligere og folk begynte å gå tilbake til sine gårder. Tilbudet økte til 25 hver, og tilbudet av apekatter ble så lite at det var et forsøk på å til og med se en ape, la alene fange den. mannen Nå annonserte han at han ville kjøpe apekatter på 50 år. Da han måtte gå til byen på noen forretninger, ville hans assistent nå kjøpe på vegne av ham. I mangel av mannen fortalte assistenten landsbyboerne. Se på alle disse apekatter I det store buret som mannen har samlet, vil jeg selge dem til deg ved 35 år og når mannen kommer tilbake fra byen, kan du selge dem til ham for hver 50. Landsbyboerne avrundet med alle sine besparelser og kjøpte alle aper. De så aldri mannen eller assistenten hans, bare aper overalt. Nå har du en bedre forståelse av hvordan aksjemarkedet fungerer. Bankansvarlig Beklager, herre, du kan ikke åpne en konto med denne typen penger. De er treverk Lumberjack Men jeg vil bare åpne en sponskonto. Hvem kan jeg ha penger til mannen som gråter utenfor mamma Hva gråter mannen William Den som gråter, iskrem. En bank er et sted som vil låne deg penger hvis du kan bevise at du ikke trenger det - Bob Hope. In pizzeria En forex guru GURU w Alks inn i en pizzeria for å bestille en pizza Der servitøren WAITER spør ham WAITER Skal jeg kutte den i seks stykker eller åtte stykker GURU Jeg m føler meg ganske sulten akkurat nå Du dtter det bedre i åtte stykker. Da George fant ut at han skulle arve en formue da hans døde far døde, bestemte han at han trengte en kvinne å nyte det med. En kveld gikk han til en singelklubb hvor han sjekket ut den vakreste kvinnen han noen gang hadde sett. Hennes naturlige skjønnhet var forbløffende det tok pusten hans vekk kan jeg se ut som en vanlig mann, sa han da han gikk opp til henne, men i løpet av en uke eller to vil min far dø, og jeg skal arve 15 millioner dollar. Imprimert dro kvinnen hjem med ham den kvelden. Tre dager senere ble hun styremor. Q Hvorfor skapte Gud analytikere A For å få værmeldinger til å se bra ut. Markedet kan være dårlig, men jeg sov som en baby i går kveld, jeg våknet hver time og ropte. dialogue mellom to venner - Jeg hører at du slipper penger i Wall Street Var du en oksen eller en bjørn - heller ikke en vanlig enkel rump. markedet er merkelig hver gang en fyr selger, en annen kjøper, og de begge tror de er klare. student og professor i økonomi. En student spurte en professor i økonomi - Hva er forskjellen mellom sosialisme og kapitalisme Professoren svarte - Kapitalisme er utnyttelse av mennesker av mennesker Studenten - og sosialisme Professoren - Det er omvendt selvfølgelig. Hva er det som ikke er en e-post. En arbeidsløs mann søker å søke om jobbe med Microsoft som vaktmester Sjefen leder det til at han tar en ferdighetsprøve Seksjon Gulv, feiing og rengjøring Etter testen sier lederen: Du vil være ansatt i minimumslønn, 5 25 en time La meg få din e-post adresse, slik at jeg kan sende deg et skjema for å fullføre og fortelle deg hvor du skal rapportere for arbeid på din første dag. Mistenkelig protesterer mannen at han ikke har en datamaskin eller en e-postadresse. Til dette svarer MS-sjefen, vel , da betyr det at du nesten ikke t eksisterer og kan derfor nesten ikke forvente å være ansatt Stunned, forlater mannen Ikke vet hvor han skal vende og har bare 10 i lommeboken hans, han bestemmer seg for å kjøpe en 25 lb tomats i supermarkedet. Innen mindre enn 2 timer selger han alle tomater individuelt til 100 profitt Gjenta prosessen flere ganger mer den dagen, slutter han med nesten 100 før han går og legger seg den kvelden og dermed begynner det på ham at han ganske enkelt kan tjene levende tomater. Å komme opp tidlig hver dag og gå til sengen sen, multipliserer han fortjenesten hans raskt Etter en kort stund kjøper han en vogn for å transportere flere dusin esker med tomater, bare for å kunne bytte den inn igjen slik at han kan kjøpe en lastebil for å støtte sin ekspanderende virksomhet. i det andre året er han eier av en lastebilflåte og administrerer et stab på hundre tidligere arbeidsløse, alle selger tomater. Planlegger fremtiden for sin kone og barn, bestemmer han seg for å kjøpe livsforsikring. en forsikringsrådgiver, velger han en forsikringsplan Ved slutten av telefonsamtalen spør rådgiveren om sin e-postadresse for å sende de endelige dokumentene elektronisk. Når mannen svarer at han ikke har e-post, vil rådgiveren er bedøvet, Hva har du ikke e-post Hvordan har du klare å samle slike rikdommer uten Internett, e-post og e-handel Bare forestill deg hvor du ville være nå, hvis du hadde vært koblet til Internett fra aller start Etter et øyeblikk av tanken svarte tomatmiljømannen: Hvorfor, selvfølgelig, ville jeg være en gulvvarmer ved Microsoft Moral of this story 1 Internett, e-post og e-handel trenger ikke å styre livet ditt 2 Hvis Du har ikke e-post, men jobber hardt, du kan fortsatt bli millionær. 3 Å se at du fikk denne historien via e-post, er du sannsynligvis nærmere å bli vaktmester enn du skal bli millionær. 4 Hvis du har en datamaskin og e-post, har du allerede blitt tatt til rengjøringsmidlene av Microsoft. En dag en youn Jeg kom til vinduet mitt på banken og hvisket sa han, men hvis bilen min vet at jeg har lagt inn penger, vil den bryte ned igjen. Med fingeren til leppene hans, tippes han ut. Hvis du setter to økonomer i et rom, får du to meninger, med mindre en av dem er Lord Keynes, I så fall får du tre meninger. Dave har vært en billig stramme hele livet hans. Familien hans samler seg rundt han som han ligger på sin døds seng. Dave peer opp på dem og spør, Er alle her Hvor er Bessie jeg er hans kone sier barna vi er her, pappa de svarer ikke bekymre deg dave, alle er her bessie beroliger ham Dave hopper opp i seng og roper, vel, hvis alle er her, hvorfor er lyset på kjøkkenet? Hvorfor gjør lommebøker så mye støy - Fordi penger snakker. Larry kommer hjem sent en natt og hans kone, Linda, sier, hvor i i helvete har du vært. Skaff deg svar, jeg var ute å få en tatovering. En tatovering hun frowned. Hva slags tatovering fikk du. Jeg fikk hundre dollarregning på min privatpersoner, sa han stolt. Hva i helvete tenkte hun, sa hun , rystet hodet i forakt Hvorfor i jord ville en regnskapsfører få hundre dollarregning tatovert på hans privatpersoner. Vel, en, jeg liker å se at pengene mine vokser To, en gang imellom, jeg liker å leke med pengene mine Tre, jeg liker hvordan penger føles i hånden min Og til slutt, i stedet for at du går ut på shopping, kan du bli her hjemme og blåse hundre dollar når du vil. Kunden Dine klokker virker så billige Bare tjue dollar Hvor mye koster det å gjøre dem. Shopkeeper De koster meg tjue dollar for å gjøre dem. Kunden, men hvis det koster tjue dollar for å lage disse klokkerne, og du selger dem for tjue dollar, hvor kommer din fortjeneste inn. Skytten som kommer fra å reparere dem. Når en vane begynner å kost penger det kalles en hobby. Lottery En megler navngitt, Jean Paul, flyttet til Texas og kjøpte et esel fra en gammel bonde som heter Ben for 100 Bonden ble enige om å levere eselet neste dag Neste dag kjørte Ben opp og sa: Ben Beklager, men jeg har noen dårlige nyheter Åpen døde Jean Paul Vel, så bare gi meg pengene tilbake, Ben Kan ikke gjøre det jeg gikk og brukte det allerede Jean Paul OK, så bare tøm eselet, Ben Hva skal du gjøre med ham Jean Paul Jeg skal løse ham av, Ben You kan ikke tømme et dødt esel Jean Paul Sure kan se på meg Jeg har bare ikke fortalt at han er død. En måned senere møtte Ben opp med Cajun og spurte: Ben Hva skjedde med det døde eselet Jean Paul, jeg slo meg av, jeg Jeg solgte 500-hunderd-billetter på to dollar og ga en fortjeneste på 898. Ben klarte ikke noen klage. Jean Paul Bare fyren som vant Så jeg ga ham hans to dollar tilbake. Økonomien er det eneste feltet der to personer kan få Nobelprisen til å si nøyaktig det motsatte. En mann som blir krøllet av to skuespillere, satte en enorm kamp til slutt. ugs dempet ham og tok sin lommebok Ved å finne bare to dollar i lommeboken, sa den overraskede tuggen Hvorfor hadde du satt opp en slik kamp Til hvilken mannen straks svarte, var jeg redd for at du ville finne de 200 skjulte i min sko. sparsommelig mann spurte banken om et lån på en dollar og ble fortalt at han måtte betale 9 prosent rente på slutten av året. For sikkerhet tilbød han 60.000 amerikanske obligasjoner. Banken forutslo en potensiell innskyter, aksepterte obligasjonene og ga mann en dollar På slutten av året var han tilbake med en dollar og ni cent for å rydde opp sin gjeld og ba om tilbakebetaling av sine obligasjoner. Når han returnerte obligasjonene, spurte banken, jeg vil ikke være nysgjerrig, men siden du har alle disse obligasjonene, hvorfor måtte du låne en dollar Vel, sa den stramme gamle gutten, jeg hadde egentlig ikke å. Men vet du om en annen måte jeg kunne få bruk av en safe for ni cent et år. Q Hva er forskjellen mellom Investment Bankers og London Pigeo ns A Duene er fremdeles i stand til å gjøre innskudd på nye BMW. Et par tyver brøt inn i ferieleiligheten min og stjal 10 000 euro. I hvert fall tok de ikke noe av noe verdi. Helt potensielt og realistisk En ung gutt gikk opp til sin far og spurte ham, pappa, hva er forskjellen mellom potensielt og realistisk Faren tenkte et øyeblikk, så svarte: Ta spør din mor om hun ville sove med Brad Pitt for en million dollar. Spør deretter søsteren din om hun skulle sove med Brad Pitt for en million dollar, og så spør din bror om han sover med Brad Pitt for en million dollar Kom tilbake og fortell meg hva du lærer av det Så gutten gikk til sin mor og spurte: Ville du sove med Brad Pitt for en Millioner dollar Moren svarte: Selvfølgelig, ville jeg. Vi kunne virkelig bruke pengene til å reparere huset og sende deg barna til et stort universitet. Gutten gikk da til søsteren sin og spurte: Ville du sove med Brad Pitt for en million dollar Jenta svarte, oh, gode himmel jeg elsker Brad Pitt, og jeg vil sove med ham i hjertet. Er du gutta Gutten gikk da til sin bror og spurte: Ville du sove med Brad Pitt for en million dollar. Selvfølgelig svarte broren Do vet hvor mye en million dollar ville kjøpe Gutten tenkte på svarene i noen dager og så gikk tilbake til faren Hans far spurte ham: Fikk du ut forskjellen mellom potensielt og realistisk Gutten svarte: Ja, Potensielt, du og jeg sitter på tre millioner dollar, men realistisk, vi lever sammen med to hookers og en fremtidig kongressmedlem. Da Albert Einstein døde møtte han tre New Zealanders i køen utenfor Pearly Gates. For å passere tiden spurte han hva deres IQ var The først svarte 190 Wonderful, utbrøt Einstein. Vi kan diskutere Ernest Rutherfords bidrag til atomfysikk og min teori om generell relativitet. Den andre svarte 150 Bra, sa Einstein. Jeg gleder meg til å diskutere New Zealands rolle s kjernefysisk lovgivning i søken etter verdens fred Den tredje New Zealander mumlet 50 Einstein pauset, og så spurte: Så hva er prognosen for budsjettunderskudet neste år. En langsiktig investering er en kortsiktig investering som mislyktes. Moren Hvorfor har du bare svalget pengene jeg ga deg sønn Vel, du sa at det var min lunsjpenger. En far forklarer etikk til sønnen sin, som skal komme inn i virksomheten. Anta at en kvinne kommer inn og bestiller et hundre dollar verdt av materiale. Du pakke det opp og du gir det til henne Hun betaler deg med en 100 regning Men når hun går ut døren innser du at hun har gitt deg to 100 regninger Nå, her er hvor etiken kommer inn, burde du eller burde du ikke fortelle deg partner. Ny madrass En mann MAN kaller sin fx forhandler DEALER alle engstelige og utpustet med dette haster i stemmen hans. Han sier, MAN Lukk alle mine stillinger, alt fort, med en gang. Fx-forhandleren prøver å snakke med mannen, men mannen sier, MAN La meg fortelle deg en hemmelighet Du vet jeg har vært gift f eller 6 år nå, og jeg har vært klienten din i 5 år DEALER Ja, fortsett, sier FX-forhandleren MAN Vel Min kone har denne tingen om markedet. Hennes besteforeldre mistet alt i GBP-krasjet og siden da fant familien sin til å investere i markedet som ligner på den opprinnelige synden Da vi giftet seg, lovet jeg henne at jeg ville følge i foreldrenes fotspor og aldri våge i valutamarkedet og alltid la alle pengene våre under madrassen DEALER Wow, jeg visste ikke at jeg antar at du vil pengene fordi du mister MAN Nei, jeg vil ha pengene fordi hun bestilte en ny madrass og den blir levert om to dager. Steinstein dør og går bare til himmelen for å bli informert om at rommet hans ikke er klar ennå. Jeg håper du ikke vil tankene venter i sovesal Vi er veldig lei meg, men det er det beste vi kan gjøre, og du må dele rommet med andre. Han blir fortalt av dørmannen Einstein sier at dette ikke er noe problem, og at det ikke er nødvendig å gjør så flott oppstyr Så dørvakten fører ham til sovesalen T Hei inn og Albert er introdusert til alle de nåværende innbyggerne. Se, Her er din første romkammerat. Han har en IQ på 180. Hvorfor det er fantastisk. Says Albert. Vi kan diskutere matematikk. Og her er din andre romkompis. Hans IQ er 150 Hvorfor s fantastisk Says Albert Vi kan diskutere fysikk Og her er din tredje kamerakompis Hans IQ er 100 Den fantastiske Vi kan diskutere de nyeste teaterene på teatret Bare en annen mann beveger seg ut for å fange Alberts hånd og riste den Jeg er din siste romkammerat og Jeg beklager, men min IQ er bare 80 Albert smiler tilbake på ham og sier, Så, hvor tror du at renten er på vei. Intervjuer Hva er lavkonjunktur Kandidat Når vin og kvinner blir erstattet av vann og kone den kritiske fasen av livet er kalt resesjon. En regnskapsfører går inn i en dyrebutikk for å kjøpe en papegøye. Butikkinnehaveren viser ham tre identiske papegøyer på abbor og sier, Papegøyen til venstre koster 500. Hvorfor koster papegøyen så mye regnskapsføreren. Vel, svarer eieren , det vet hvordan å d o komplekse revisjoner Hvor mye koster den midtre papegøyekostnaden regnskapsføreren at den koster 1000 fordi den kan gjøre alt den første kan gjøre, pluss det vet hvordan man skal utarbeide økonomiske prognoser Den opprømte regnskapsmannen spør om den tredje papegøyen for å bli fortalt at den koster 4000 Det er unødvendig å si dette spørsmålet, hva kan det gjøre som eieren svarer for å være ærlig, jeg har aldri sett ham gjøre en darn ting, men de to andre kaller ham senior partner. SPREAD den eneste pålitelige måten å tjene penger på FX-markedet, hvorfor din megler belaster deg en. På et landsklubber ble en ung mann introdusert til en attraktiv jente. Han begynte å betale sin rike og smigret henne voldsomt. Jenta likte den unge mannen, men hun ble tatt en litt overrasket av hans raske og brennende tonehøyde Hun ble overrasket da han etter 30 minutter foreslo alvorlig ekteskap. Han sa at vi bare møttes for en halv time siden. Hvordan kan du være så sikker. Vi vet ingenting om hverandre. Du blir feil, den unge mann erklært for fortiden 5 år jeg har jobbet i banken hvor faren din har sin konto. Q I disse travle markedstider, hvordan kan du få oppmerksomheten til megleren? A Say, Hei, servitør, han er alltid ventet å få prisen. En ung mann fra Minnesota flytter til Florida og går til et stort alt under ett takvarebutikk på jakt etter en jobb. Chefen sier, Har du noen salgserfaring Barnet sier Ja, jeg var en selger tilbake i Minnesota. Vel, sjefen likte barnet og ga ham jobben Du starter i morgen, jeg kommer ned etter at vi har lukket og se hvordan du gjorde. Hans første dag på jobben var grov, men han kom igjennom den. Etter at butikken var låst, kom sjefen ned. Hvor mange kunder kjøpte noe fra deg i dag. Barnet sier One. The sjefen sier Just One Våre salgsmedlemmer gjennomsnittlig 20 til 30 kunder om dagen Hvor mye var salget for. Barnet sier 101, 237 65. Sjefen sier 101 237 65 Hva var det du gjorde? selger. Barnet sier, Først, jeg solgte ham en liten fiskekrok. Så solgte jeg hei, ma middels fishhook Så solgte jeg ham en større fishhook Så jeg solgte ham en ny fiskestang Da spurte jeg ham hvor han skulle fiske og han sa nedover kysten, så jeg fortalte ham at han skulle trenge en båt, så vi gikk ned til båtavdelingen og solgte meg Han en tvillingmotor Chris Craft Da sa han at han ikke trodde at Honda Civic ville trekke den, så jeg tok ham ned til bilavdelingen og solgte ham den 4x4-ekspedisjonen. Chefen sa: En fyr kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du solgte ham en båt og en trakk. Barnet sa nei, fyren kom inn for å kjøpe Tampons for sin kone, og jeg sa, Dude, helgens skudd, du burde gå og fiske. Hvis bankfolk kan telle, hvordan kommer de har åtte vinduer og bare fire tellers. Collected Funny Trading Book Names. Trading i Twilight Zone Hvordan gjorde jeg 20 på aksjemarkedet Stock Market Blizzards Sannsynligvis høy Trading Teknisk analyse av Stock Feller Hvordan tjene penger i strømper En tilfeldig Hock Down Wall Street Trading er for Dummies Alternativer, priser og brukervennlighet for å drepe en Martingale Get ting ferdig i alternativer siste utgave alternativer som en tragisk investering handel for en overlevelse komme inn i min trading trunk teknisk analyse av fickle markeder Hvordan lage en formue som selger bøker om aksjemarkeder svindel som et hedgefond heldig marked øgler reminiscences av en kommisjon Generator Trading for en konkursfylling. En predikant gikk inn i sin kirke og han ba til Gud Mens han ba, spurte han Gud, hvor lenge er 10 millioner år til deg. Gud svarte, 1 sekund. Neste dag spurte predikanten Gud, Gud Hvor mye koster 10 millioner dollar til deg Og Gud svarte, En krone Så til slutt neste dag spurte predikanten Gud, Gud, kan jeg få en av dine pennier Og Gud svarte: Bare vent litt. Den andre dagen, vennene mine og Jeg dro til en damekveldsklubb En av jentene ville imponere resten av oss, så hun trakk ut en 10 bill. Da mannedanseren kom over til oss, likte min venn 10 regningen og stakk den til sin rumpekinn Ikke å være overgått, en annen venn trakk seg ut en 20 regning Hun ringte fyren igjen, licket 20 regningen og stakk den til sin andre butt kinn. I et annet forsøk på å imponere resten av oss, tok min tredje venn ut en 50 bill og ringte fyren over jeg var bekymret for Måten ting gikk, men hun slikket regningen og bare stakk den til en av hans rumpekinn igjen. Min lettelse var kort levetid. Se hvordan det var på vei, ga fyren over til meg Nå var alles oppmerksomhet fokusert på meg, og fyren egget meg på for å prøve og topp 50 min hjerne ble kvelende da jeg nådde for lommeboken min Hva kunne jeg gjøre Jeg fikk ut min ATM-kort, swiped det ned i rumpa i rumpa, grep 80 dollar og dro hjem. Det er to typer økonomer - de som ikke kan prognose renten, og - de som ikke vet at de ikke kan prognose renten. Bankmannen falt overbord fra en venn s seilbåt. Vennen tok en livsbeholder, holdt opp, ikke vite om bankmannen kunne svømme og ropte: Kan du flyte alene. Åpenbart, det bankmannen svarte, men dette er en god tid til å snakke business. Top Ten Signs du trenger en ny bank.10 Når du gjør et innskudd, tellere høyt fem hverandre.9 Etter at du har en gratis brødrister, viser bankpresidenten opp i huset ditt ber om toast.8 Dine månedlige erklæringer er håndskrevne, i fargebånd.7 Når du vil gjøre en tilbaketrekning, gjør kontoristene plutselig ikke snakker engelsk.6 Du legger merke til at Kato Kaelin sover i hvelvet.5 Din safe er en Dunkin Donuts kartong innpakket i tinnfolie.4 Alle kontanter innskudd går direkte inn i teller s pants.3 Lobbyen er midje-dyp i meksikanske pesos.2 Toll-free kundeservice linje er 1-800-GET-HOSED.1 Fire ord Bank President Rosa Lopez. Ikke vær i seng, med mindre du kan tjene penger i sengen. George Burns. Logic av en økonom. Et parti av økonomer klatret i Alpene. Etter flere timer ble de håpløst tapt. En av dem studerte kartet for en stund , snu den opp og ned, observere på fjerne landemerker, konsultere kompasset, og til slutt solen Nesten sa han, OK, se det store fjellet der borte. Ja, svarte de andre ivrig. Vel, ifølge kartet står vi på toppen av det. En dollar per punkt. En professor ga en stor test en gang til elevene. Han ga alle testene ut og gikk tilbake til pulten hans for å vente. var over elevene ga alle testene tilbake. Professoren la merke til at en av elevene hadde vedlagt en 100 regning på prøve med et notat som sier en dollar per poeng. Neste klasse professoren ga de graderte testene tilbake. Denne studenten kom tilbake test, testkvalitet og 64 forandring. En investeringsbankør stod ved kaien i en liten kystmeksikansk landsby da en liten båt med bare en fisker dokket. Innenfor den lille båten var det flere store gulfinnet tunfisk. Bankmannen komplimenterte fiskeren på kvaliteten på fisken hans spurte hvor lang tid det tok å fange dem. Fiskeren svarte, bare litt. Bankeren spurte hvorfor hvorfor han ikke ble lenger og fanget mer fisk. Fiskeren sa at han hadde nok til å støtte sin familie s umiddelbare behov. Bankeren spør da ed, men hva gjør du med resten av tiden din. Fiskeren sa at jeg sover sent, fisk litt, lek med barna mine, ta siestas med min kone, gå inn i landsbyen hver kveld hvor jeg nipper til vin og lek gitar med min amigos Jeg har en full og travel liv. Investoren scoffed, jeg er en Ivy League MBA og kan hjelpe deg. Du bør tilbringe mer tid på å fiske og med inntektene, kjøp en større båt. Med fortjeneste fra den større båten, vil du kunne kjøpe flere båter, og til slutt ville du ha en flåte med fiskebåter Investoren fortsatte, og i stedet for å selge fangsten din til en mellommann, så ville du selge direkte til prosessoren, og så snart du åpnet din egen cannery. Du ville kontrollere produktet, og distribusjon Du trenger å forlate denne lille kystnære fiskerlandsbyen og flytte til Mexico City, deretter Los Angeles og til slutt New York City, hvor du vil kjøre din ekspanderende bedrift. Fiskeren spurte, men hvor lang tid skal alt dette ta. banker svarte, Kanskje 15 til 20 år. Men da spurte fiskeren. Bankmannen lo og sa at det er det beste. Når tiden er riktig, vil du kunngjøre en børsnotering og selge selskapets aksje til offentligheten og bli veldig rik. Du vil tjene millioner. Milljoner Ok, da det lurte på fiskeren. Som investeringsbanken svarte, så ville du pensjonere. Du kunne flytte til en liten kystfiskeby hvor du ville sove sent, fiske litt, leke med barna, ta siestas med kona , and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. Races Soros and a Bernanke went to the races Soros suggested to bet 10,000 on a horse Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke Soros You are too theoretical, he said and bet on a horse Surely, that horse came first bringing him a lot of mo ney Triumphantly, he exclaimed I told you, I knew the secret Bernanke What is your secret Soros It is rather easy I have two kids, three and five year old I sum up their ages and I bet on number nine Bernanke But, three and five is eight, Soros I told you, you are too theoretical Soros replied, Haven t I just shown experimentally that my calculation is correct. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why I ve lost five cents, sobbed Johnny Don t worry, said his dad kindly Here s five more for you At this Johnny howled louder than ever Now what is it asked his dad I wish I d said I d lost ten cents. Money, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didn t have it and thought of other things if you did James Baldwin. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied Yo u are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. Little Johnny was being questioned by the te acher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Dear Dad, chool i really great I am making lot of friend and tudying very hard With all my tuff, I imply can t think of anything I need o if you would like, you can ju t end me a card, a I would love to hear from you Love, Your on. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh Love, Dad.- My broker has a new service where they will text you your balance.- It s cool, I just don t think they should add LOL at the end. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love.- I see your previous boss says you were a real live wire salesman I m pleased to know that What w ere you selling - Live wires, sir. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news Honey, we ve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979 You mean a brand-new Cadillac she asked eagerly No, said the husband, a 1979 Cadillac. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing On the last day the departing manager tells him, I have left three numbered envelopes in the desk drawer Open an envelope if you encounter a crisis you can t solve Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope The message inside says Blame your predecessor He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems The manager quickly opens the second envelope The message read, R eorganize This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope The message inside says Prepare three envelopes. Q With the current market turmoil, what s the easiest way to make a small fortune A Start off with a large one. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, Hey, where ve you been I haven t seen you around here much. The twenty answered, I ve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff How about you. The one dollar bill said, You know, same old stuff church, church, church. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all you r money. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you thin k about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give all the money back. Sex is like my trading account I lose interest as soon as I withdraw. A young college co-ed came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better dressed each time. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, He got away, sir The inspector was furious But I told you to put a man on all the exits he roared How could he have got away He left by one of the entrances, sir. Case in the firm The owner OWNER of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales department s floor After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing He turned angry and red, approached the guy GUY and asked him OWNER What s your salary, young man GUY Around 800 a week, replied the guy The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted OWNER Here s your salary Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him OWNER How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager FM answered FM Well, he doesn t work here He is just the pizza delivery boy. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a ca p and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. The most succesful female financier was Pharoah s daughter She went to the Nile bank and floated a prophet. Ted said to his friend, can you lend me 10 But I only have 8 , his friend replied Thats OK, you can always owe me the other 2.Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would have less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.Advisor the one who charges money for a piece of stock advice to cover his her losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable a mount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning see Friday. Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad Trade Stupid Trade an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - when you have an open long position the spot where you give up averaging down and sell when you have an open short position the spot where the book recommends you to open a short position. Break a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trad ing, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, while you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short Li st a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is profitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird v oodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if no positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention.- Who drop ped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course.- Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire - Sure, here you are - Thanks, but half the pages are missing What s the matter - Isn t half a million enough for you. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs give me your money, he demanded Indignant, the affluent man replied, you can t do this I am a United States congressman In that case, replied the mugger, give me MY money. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, Hey, is your car Bluetooth enabled The Rolls owner nods So is mine Got Wi-Fi The Rolls owner nods again Me too What about a double bed No Do you asks the Rolls guy Yep The Kia owner peers out You got me out of the shower to tell me that. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said A nd how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. The cost of living is so high now My wife is having to have sex with me because she can t afford the batteries. Money can t buy friends, but you can get a better class of enemy Spike Milligan. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. Trading online is just great I find it really speeds things up I now get my margin calls 5x faster than before. A woman was just getting out of the shower when the doorbell r ang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the t ailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can m ix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money a nd the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.How much money do you need. What s considered enough money Just a little bit more Will Rogers. If you can count your money, you don t have a billion dollars J Paul Getty. A billion here, a billion there, and pretty soon you re talking about real money Everett Dirksen. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says I ve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. The loan officer promptly has the car driven into the bank s underground parking for safe keeping, and gives the m an 2,000.Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, Sir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollars. The man answers, I had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollars. October This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February - Mark Twain. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates Ahead of him is a guy who s dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans Saint Peter addresses this guy, Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven The guy replies, I m Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City Saint Peter consults his list He smiles and says to the stockbroker, Take thi s silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and it s the minister s turn He stands erect and booms out, I am Joseph Snow, pastor of Saint Mary s for the last forty-three years Saint Peter consults his list He says to the minister, Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven Just a minute, says the minister That man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this be Up here, we work by results, says Saint Peter While you preached, people slept his clients, they prayed. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, Yo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank. The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practi cally foaming at the mouth Don t you tell me what to do And no woman is opening my bloody account You women are just good for cooking, cleaning and making babies I wanna speak to a man. The teller got up in a huff, went to the bank manager s office and explained the situation to him The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong He went back with the teller to set the guy straight. About time a man showed up The guy was as loud, if not louder than before I just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she s capable of opening my bloody account for me. She did, did she The bank manager was almost as loud as the guy She was just supposed to clean the windows and arrange the files Don t mind her Let s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account. I went to the bank and went over my savings I found out I have all the money that I ll ever need if I die tomorrow - Henny Youngman.
No comments:
Post a Comment